Y el tiempo pasa y todo tambien. Como odio que pase el tiempo, no me gusta, me pone mal, porque se que las cosas cambian. Y lo peor es que no se si cambian para mejor o para peor. Esto no es como antes, como que me gusta, pero a la ves necesito volver atras. A reirme y jugar como antes, a poder no preocuparme por mi misma, sino por los demas. Para poder ser feliz como antes. No digo que no soy feliz ahora, es que yo cambie demasiado y no me gusta. Quieor poder demostrarte que sigo siendo la misma. Que sigo punzando para el mismo lado. Que no cambiaria nada por nadie. Que perder esa cosa que tengo ahora latiendo seria la muerte, seria una perdida que me achicharraria el corazon. Es lo peor estar en esta situacion, no saber para donde van las cosas. Yo dire algo, pero se que no quiero decir eso. ME SALEN SOLAS. Creo que eso es peor que todo, no poder mediar las palabras que ni siquiera quiero decirlas. Y las acciones tampoco. Correrme, salir, escapar. Te pensas que a mi me gustan? No soy yo la que hace eso, es alguien... alguien que vive en mi cuerpo y no me deja ser feliz. Sumergirme en un par de hondos pozos marrones y verme reflejada en ese espejo me da la razon por la cual se las cosas. Pero a la ves tengo miedo de que ese reflejo no sea el mismo de antes. Pero algo me dice que si. Pero mi miedo dice que no. Que hago? Sabes lo que es seguir con alguien adentro que manda mi cuerpo al carajo, no me deja tomar decisiones ni nada. Vos no sabes cuanto me cuestan las cosas. Y las quiero hacer mas facil. Para los dos. Para ser feliz. Porque seguir asi, si yo quiero eliminar a la 3° persona de mi cuerpo? Es facil. Terapia?. Pero no. Yo solo quiero ser feliz comiendo twistos con queso finlandia de hierbas venenosas. Pero por alguna razon el destino nunca me da nada de lo que pido. Ahora si tengo miedo