1 problema menos, dos nuevos que nunca terminaran.

Es como que despues de un dia llega la consecuencia del dia despues. El cansansio y la tristeza pero la alegria de que todo puede ir bien se balancean de un lado al otro. Y ahora llega el momento en el cual me pongo a pensar si todo los pasos que quiero hacer ahora van a ser para algo. Si van a servir. Si no me voy a equivocar devuelta. Si voy a volver a caer en lo mismo y todo da un retroceso. Quiero no equivocarme. Tengo tantas cosas en la cabeza en este momento que no se como ordenarlas.
No puedo creer que estos meses me convirtieron. No puedo creer como cambio mi pensamiento en todo este tema. Es casi imposible imaginar lo que decia antes, como insistia en algo que despues me di cuenta de que llevo a un camino erroneo. No equivocado, porque no paso algo pero si paso lo otro. Y creo que ahora estoy mas feliz y contenta de que haya pasado lo otro que si hubiese pasado algo. Y me conformo, porque puedo decir de que ayude a que lo otro pasara y se encontrara otro camino. Y si, agradezco tener todo escrito en mis hermosos cuadernos y dentro de poco voy a leer las incoherencias de ese momento, para ver que hice bien y que rompi. Y si, pedi mucho tiempo que algo pasara: que terminara todo. Y si, termino. No se si para mejor pero termino al fin. Y realmente ayer me di cuenta de que no va a seguir igual, tal ves peor o mejor, pero no igual. Yo creo que esto vaya para peor, pero estoy confiada de que ayude a dar un primer paso para que todo se solucionara de la mejor manera. Y ese gracias que no se si vendra seria el adorno perfecto para cerrar esta etapa. Y la gente que diga/piense lo que quiera. Yo igual voy a estar para todo y seguire estando. Y no, piensen lo que quieran, la que sabe la verdad es mua.
Ahora termino de darme cuenta de todo eso. Y ahora me tengo que poner a pensar sobre esto. Pensar que yo siempre digo algo, un consejo, supuestamente bueno por las personas que lo reciben, pero si ahora yo tengo que aplicar eso estaria frita. No puedo razonar en este momento, siento que estoy en la vida de otra persona, que esto no es mio. Y no lo es. Es algo retorcido, algo que no tendria que haber sido. Tambien es algo que no merezco, no merezco esa atencion, ese sentimiento. Y no puedo aceptarlo. No es para mi. Es para otra persona, eso es lo que no me cierra, lo que no me gusta. No puedo aceptar eso porque no es para mi. Se que una parte es verdad, pero la otra no. Porque? Porque como no se puede con el verdadero se va a desquite. No es mas facil? Pero no. Tengo ilusiones de que sea verdad, pero esas ilusiones se van muriendo rapidamente, es eso lo que me pasa; siento que todo es una especie de desquite de segunda. Y si, tendra su parte buena pero yo ahora mismo solo le veo la parte negativa, la del terror, la del error, la peor. Tal ves termine bien, mejor que nada. Tal ves termine para peor, dejando atras promesas hechas y tirando todo al carajo esperando que nunca se hubiese cruzado esa idea y esa persona. Hay tantos tal veces, hay tantos no peros. Hay muchas cosas que lo frenan y otras que lo aceleran. Ahora mismo quiero sacarme todo de la cabeza. Y eso que no me la paso pensando acerca de esto, sino que hay veces que vuelve el recuerdo reconfortarte, pegado del horror del futuro. Y eso seria todo sobre este tema, Lo unico que puedo hacer ahora es calmarme, esperar y pensar con la mente en frio; no apurandome, sino que esperando tomar una buena decision. Y se que puedo perder o ganar, pero siempre lo digo: asi es el juego, atenuante a las consecuencias porque la vida puede ser asi.
Todos los problemas me preocupan, pero este es uno de los que hable en la introduccion y ahora, hace menos de 1o minutos empece a estrujarme la cabeza pensando si tome una buena decision. Tal ves si, tal ves no. Dije, nada va a ser como antes. Tengo miedo del reencuentro realmente, si habra alguno. Pero tengo miedo de mi reaccion y la de ellas. Es algo que ahora me pongo a reflexionar y me doy cuenta de que puede ser un error el que estoy por cometer. Tal ves si, tal ves no. Esa es la frase mas usada en este post. Y es en lo que me estoy basando, en probabilidades. En probabilidades de todo, de la vida, de los sentimientos, de los aciertos y los errores. Siento que todo lo que voy a hacer llevara primero a una buena consecuencia pero luego todo sera malo, oscuro, raro. Pero el solo recuerdo de que ellas me acompañaron en mis peores tiempos me da ganas de retroceder todo, porque las defraude mucho. Si usaba la palabra poco me tiraba desde el balcon. No se como se sintieron ellas, si las afecto o no, si ya no quieren saber un comino, si todo es pasado pisado. Mis mayor miedo es enfrentarme cara a cara. Porque tengo miedo de que no me crean. Ellas saben porque deje todo: Porque el recuerdo me hacia mal, pesimo. Me hacia una persona depresiva. Pero me pongo a pensar si hago esto, porque lo voy a hacer si me va a traer esos recuerdos? Tal ves los traiga, tal ves no. No tengo alivio. No lo voy a sentir hasta que pueda escuchar algo bueno, que no lo veo ni escucho, ni lo siento ni lo voy a sentir. No se realmente que pensar. Se que el recuerdo de los buenos tiempos esta vivo en mi mente y espero obtener mas. Pero lo que mas me preocupa es cuando ellas me pregunten porque hice esto y no me crean. Eso seria lo peor. Mis razones fueron claras, mi situacion tambien. Y no espero compasion. Espero que entiendan el camino rapido y estupido que tome cuando hice esto. Nada mas. Y si puedo conseguir un perdon bien, sere feliz, sino me ire pensando que lo dije y que pude enfrentar todo a cara. Y no busco perdon, me equivoque, sino que entiendan. Nada mas. Y realmente a este punto no se que estoy escribiendo porque ya me pego la noche. Pero con lo que dije creo que me basta pero no me sobra. Algun dia terminare de escribir todo. Ahora es solo actuar y esperar el resultado. Los dos ultimos problemas no se si tendran solucion o salida rapida, pero solo espero poder solucionar. Y solo puedo agradecer a las personas que entienden y me consuelan. Y solo ahora esperando a que me llame Fede con las noticias me deja mas despierta que antes, atenta a todo y feliz de que algo vaya bien en mi vida. Si todo fuera perfecto, pero, no lo es. Solo ahora pienso las consecuencias de todo y no se si seran buenas. Solo espero que con ordenar las ideas me ayude en progresar y dejar cosas atras como mi problema, mi unico problema resuelto. Ay dios. Lo que se me viene no es lo mejor. Gracias diciembre por darme mas problemas que antes eh?

Tendria que poner mas fotos pero seria especificar mucho, Mucha gente tendria que estar presente con nombre y apellido pero prefiero aclarar para todos (o sea, nadie de los que lee esto).Gracias por estar en parte de los mejores recuerdos de mi vida. No se como seria la vida sin su apoyo moral y sin ustedes. Y mis bitchies queridas. Hooters rapido. Ya. Y gracias por el 22/1o con ustedes llorando a moco tendido.