"Espero conseguir novia el año que viene"
JODELAAAAAAA LA PUTA MADRE-
Resolucion de año nuevo: encontrarte una novia ejem

Me voy a guardar mi resolucion en el ojete.
Perdon por la sinceridad

Me sarpe

Lady Antebellum
La Roux
John Meyer
Gossip
Hey Monday
Tronic
All american rejects
Mgmt
Lil Wayne
Drake
Jason Deluro
B.o.B
Automatic Loveletter
Don tetto
Florence and the Machines

Cds:
The Maine- Black and White
Don Tetto- No digas lo siento
Hands All Over- Maroon 5
Street Of Gold-3oh!3

Lo mejor del 2010:
Concierto de Gd <3
Conocer al gordo saporta y sus afiliados.

Lo peor del 2010
Perderme el concierto de Cobra
Perderme el concierto de Placebo


En fin, creo que hay cosas para arrepentirse. Y deje un poco la musica de lado pero volvi a revivir los buenos temas.

No, me aman a mi. 4 cagadas en un año. Maldito Marcos no aparescas mas con tu horoscopo de mierda. Asique este mes va a ser una mierda? Uuff lo escuche eso. Un monton de veces. Af la mierda, que feo año se me viene la puta que lo pario. Lo pronostico de aca hasta el 31 de diciembre del 2011.

Puta madre. Felices 22 pedazo de nabo :)

Si, cuando son 6 las personas que van a vivir con vos tus nervios a flor de piel. En fin, sigo con paranoia, con sueño y con ganas de mandar a todos a la reputisima madre que los pario. Perdon por la sinceridad, pero no espero a que sea Jueves 6 asi no tienen qe gastar plata en pasajes y me largo yo. Ohhhhhhhh año nuevo, la reputa madre

Bue, tuve miedo al pedo. Pero tengo que controlarme, por mi bien y por el de las personas que quiero. En fin, la pileta es mas divertida cuando va gente, como tu amigo. En fin, todavia tengo miedo miedo miedo. Si, tengo miedo

Y aca llega la duda, la desesperacion, la tristeza. Esta no me la saco por años. Lo se y no lo voy a negar, algo va a pasar y no lo pronostico bueno. Oh fuck

Dance Floor Anthem en la tele sonando a 22. No tengo ganas de nada. Por favor maraton de X games antes de que me duerma

Vos sos lindo Dennis, que carajo te paso en la cara? Ah, hola Garrett, sabes que te extraño? :)

Hoy voy a estar tirada todo el maldito dia en este silloncito mirando tele, prendiendo y apagando el aire acondicionado paulatinamente y levantandome solamente para ir al baño o tomar agua asi no me desidrato. Mañana hago algo mas productivo I Swear. Ahora solo sillon y yo.

Chau, yo me rajo si aca me tratan asi,matense todos posta

Primero de todo feliz navidad para todos los pavos alla afuera. Segundo soy una persona satisfecha ahora, si pude hacer algo ahora puedo hacer otro. Asi vamoss en la vida. Hell yeah

Era esto. Nada mas una sonrisa de estos pedazos. No pido mas

Me deprimo me deprimo me deprimo me deprimo me deprimo...


Me deprimi

No, ya la sonrisa la necesito para otra cosa, este dia lo estoy odiando de pies a cabeza. Asique pasemos esta navidad enojada y con carita de culo

Boys Like Girls. Era lo unico que me faltaba para terminar/empezar el dia. Era solo eso y una sonrisa. Ademas del aire acondicionado. Nada mas.

Si me preguntan como estoy ahora la unica palabra que puedo decir es feliz. No necesito otra palabra, describe todo todo todo. Nada mas

Holaa si, discusion?No se, pero me divierte esto. En fin, amanecer, el sol en mi cabeza y atardecer, todo a la ves me mato, y despues cenar a las 8:30 no me favorece. Todo esto me mata oh yeah

Luke VAN VALIIN. Eso solo eso<3

Ok, mi horoscopo es alentador: Alguien del pasado viene y cambia todo. Alguien me va a venir a decir algo feo y me va a herir. No tengo que ver todo como oportunidades. ALGO MAS, YA EL DIA EMPEZO TAN MAL? LA PUTA MADRE

Noooooo justo vos NOOOOO. Justo, primer dia DE PRACTICA y ya te fracturaste y no competis por todo el invierno? La puta madre, ahora diganme que se fractura Tom y mato a todos. Señor Schiller nos veremos entonces en abril del 2011 pero espero tener noticias suyas todo el verano. Love you :)

Buena noticia:Panic at the disco en argentina
Mejor: Es en la costa, especificamente en Mar del Plata
Mucho mejor: Es en la playa
15 veces mejor: ES GRATIS
Realmente los amo, no hay palabras para expresar la sonrisa y felicidad que tengo, porque este viaje a Mar del plata significa ver a otras personas ademas de ustedes dos, Dallon e Ian. Asique gracias pequeños cangrejos

Es demasiado. Vos perdiste pero volviste. Eso cuenta. Te extrañe Wells :)

She bites my lipppppppppppppp (8) Alejandro rodriguez Gaskarth deja de matarme con Toxic Valentine. Es demasiado. En fin, competencia de eructos y unas buenas puteadas en el dia de hoy, sin imaginar los buenos programas de television que se encuentran las 2 de la mañana. El dia continua y yo ya sin ganas

Eee digamos que el dia al principio pesado, ahora demasiado lindo. Pero mi miedo es que empeore. Que carajo

A ver, todo esto es demasiado extraño. Salgo a caminar, Twich se va de los Mulisha, vos estas hablando y ahora esto. Porque tengo miedo?

Eeee si, no se, todo esta bien pero eso desconfiguro todo. Temer? Tal ves

Estos dias solo significa una cosa: DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEW TOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURRRR CARAJOOOOOOOOO. Y si, vos tambien Teej, vos tambien :)

No tengo ganas de estar aca. No las tengo realmente. Hoy me levanto y el mar en su mayor extension tenia las mejores olas de toda mi estadia. Pero justamente hoy cuando me iba. Eran tan llenitas, tan distantes, tal LINDAAAAAAS y yo puteando porque me iba. En fin, creo que mis maldiciones se escucharon desde la panamericana hasta el garaje. Y bue aca estoy, solo estoy aca por una razon, sino me iria devuelta. Pero esa razon es importante ahora y estoy, en parte, feliz de que vine. Espero que valga. Anyway tengo unas ganas de comer kiwis con desesperacion. No se que dije
Felices 23 carita de choclo :)

Feo ya tu cumpleaños? Pera, tanto paso? Alexander William Gaskarth gracias a tu musica yo sobrevivo dia a dia con tu inspiracion. Feliz cumple cabezon :)

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE feliz cumple :)

Eeee vos y todas las fotos que me faltan. Y vos sos mi pesadilla number 1

Mi viejo olvidadizo, yo cansada, quemada mal pero me siento no se, esperando que mañana por lo menos pueda pisar la playa sin que me jodan. Necesito dormir pero no puedo parar de pensar como le va a ir a mis amigos rindiendo. Uf dios. Eee vacaciones eran las que necesitaba, pero sin el sol de mierda que me dejo peor que antes. Nunca mas, nunca mas

The used es el balde de agua fria que necesito antes de irme a dormir. Y mi computadora se convirtio en la garcha oficial de todas las garchas electronicas.Putaquelopario

Si que lindo. Tengo ganas de dormir ahora, pero me quedo porque hablar con la gente y saber de sus vidas alegra mi noche

Eee Pinamar porque me haces esto? recien llego y lo unico que espero es que no llueva y que no jodan mi vida. Y bue, aca estamos. Tengo que hacer la cama.

Primero. Justo tenian que ganar los dos. No es justo. Mejor dicho si
Segundo: Rooooz feliz cumpleaños
Tercero: Basta de ustedes. Con amor

Siempre es la misma historia. Armar un conchudo bolso por solo 5 dias y me llevo el mundo, cuando se que mis bermudas van a ser lo unico que use. Y yo meta remera, saque medias. No voy a terminar nunca. Mejor dicho no voy a empezar nunca. Y sigo aca. Ay dios

Creo que le ponia mas empeño en actualizar el blog cuando tenia mas cosas que hacer. Ahora que me rasco 24/7 no le pongo ganas, o no se me ocurre algo. Y es que antes puteaba a mis profesoras, eso era lo divertido. Eee porque tiene que saltar esta cancion siempre eh? EH?

Estoy esperando verlos. Aparescan ya que quiero irme al rio

Lujan siempre va a aguantarme en las buenas o en las malas. Lastima que el sol me mate, me haya olvidado la malla y yo no quiera volver. Alguien me deja aca? Quiero quedarme y que nadie me joda joda joda. Pero agradescamos que me voy bien a la mierda el viernes y apague el celular todo el fin de semana. Asique hoy y mañana Buenos aires, y luego playa con el pobre metegol que lo estoy matando.
Hola si, al fin volviste y te extrañe. Me chupa si ganas o no, vos volviste y mi verano ahora tiene sentido. Holla at cha boy

No se porque, 1:11 de la mañana, me estoy cagando de calor y de miedo pero estoy sonriendo. No se porque pero sonrio.

Escuchar muse mientras armo el mini bolso. Placeres de la vida. I belong to you. Pensar que una noche de verano como estas la encontre y enamore perdidamente. Si, fumada y orgullosa

1 problema menos, dos nuevos que nunca terminaran.

Es como que despues de un dia llega la consecuencia del dia despues. El cansansio y la tristeza pero la alegria de que todo puede ir bien se balancean de un lado al otro. Y ahora llega el momento en el cual me pongo a pensar si todo los pasos que quiero hacer ahora van a ser para algo. Si van a servir. Si no me voy a equivocar devuelta. Si voy a volver a caer en lo mismo y todo da un retroceso. Quiero no equivocarme. Tengo tantas cosas en la cabeza en este momento que no se como ordenarlas.
No puedo creer que estos meses me convirtieron. No puedo creer como cambio mi pensamiento en todo este tema. Es casi imposible imaginar lo que decia antes, como insistia en algo que despues me di cuenta de que llevo a un camino erroneo. No equivocado, porque no paso algo pero si paso lo otro. Y creo que ahora estoy mas feliz y contenta de que haya pasado lo otro que si hubiese pasado algo. Y me conformo, porque puedo decir de que ayude a que lo otro pasara y se encontrara otro camino. Y si, agradezco tener todo escrito en mis hermosos cuadernos y dentro de poco voy a leer las incoherencias de ese momento, para ver que hice bien y que rompi. Y si, pedi mucho tiempo que algo pasara: que terminara todo. Y si, termino. No se si para mejor pero termino al fin. Y realmente ayer me di cuenta de que no va a seguir igual, tal ves peor o mejor, pero no igual. Yo creo que esto vaya para peor, pero estoy confiada de que ayude a dar un primer paso para que todo se solucionara de la mejor manera. Y ese gracias que no se si vendra seria el adorno perfecto para cerrar esta etapa. Y la gente que diga/piense lo que quiera. Yo igual voy a estar para todo y seguire estando. Y no, piensen lo que quieran, la que sabe la verdad es mua.
Ahora termino de darme cuenta de todo eso. Y ahora me tengo que poner a pensar sobre esto. Pensar que yo siempre digo algo, un consejo, supuestamente bueno por las personas que lo reciben, pero si ahora yo tengo que aplicar eso estaria frita. No puedo razonar en este momento, siento que estoy en la vida de otra persona, que esto no es mio. Y no lo es. Es algo retorcido, algo que no tendria que haber sido. Tambien es algo que no merezco, no merezco esa atencion, ese sentimiento. Y no puedo aceptarlo. No es para mi. Es para otra persona, eso es lo que no me cierra, lo que no me gusta. No puedo aceptar eso porque no es para mi. Se que una parte es verdad, pero la otra no. Porque? Porque como no se puede con el verdadero se va a desquite. No es mas facil? Pero no. Tengo ilusiones de que sea verdad, pero esas ilusiones se van muriendo rapidamente, es eso lo que me pasa; siento que todo es una especie de desquite de segunda. Y si, tendra su parte buena pero yo ahora mismo solo le veo la parte negativa, la del terror, la del error, la peor. Tal ves termine bien, mejor que nada. Tal ves termine para peor, dejando atras promesas hechas y tirando todo al carajo esperando que nunca se hubiese cruzado esa idea y esa persona. Hay tantos tal veces, hay tantos no peros. Hay muchas cosas que lo frenan y otras que lo aceleran. Ahora mismo quiero sacarme todo de la cabeza. Y eso que no me la paso pensando acerca de esto, sino que hay veces que vuelve el recuerdo reconfortarte, pegado del horror del futuro. Y eso seria todo sobre este tema, Lo unico que puedo hacer ahora es calmarme, esperar y pensar con la mente en frio; no apurandome, sino que esperando tomar una buena decision. Y se que puedo perder o ganar, pero siempre lo digo: asi es el juego, atenuante a las consecuencias porque la vida puede ser asi.
Todos los problemas me preocupan, pero este es uno de los que hable en la introduccion y ahora, hace menos de 1o minutos empece a estrujarme la cabeza pensando si tome una buena decision. Tal ves si, tal ves no. Dije, nada va a ser como antes. Tengo miedo del reencuentro realmente, si habra alguno. Pero tengo miedo de mi reaccion y la de ellas. Es algo que ahora me pongo a reflexionar y me doy cuenta de que puede ser un error el que estoy por cometer. Tal ves si, tal ves no. Esa es la frase mas usada en este post. Y es en lo que me estoy basando, en probabilidades. En probabilidades de todo, de la vida, de los sentimientos, de los aciertos y los errores. Siento que todo lo que voy a hacer llevara primero a una buena consecuencia pero luego todo sera malo, oscuro, raro. Pero el solo recuerdo de que ellas me acompañaron en mis peores tiempos me da ganas de retroceder todo, porque las defraude mucho. Si usaba la palabra poco me tiraba desde el balcon. No se como se sintieron ellas, si las afecto o no, si ya no quieren saber un comino, si todo es pasado pisado. Mis mayor miedo es enfrentarme cara a cara. Porque tengo miedo de que no me crean. Ellas saben porque deje todo: Porque el recuerdo me hacia mal, pesimo. Me hacia una persona depresiva. Pero me pongo a pensar si hago esto, porque lo voy a hacer si me va a traer esos recuerdos? Tal ves los traiga, tal ves no. No tengo alivio. No lo voy a sentir hasta que pueda escuchar algo bueno, que no lo veo ni escucho, ni lo siento ni lo voy a sentir. No se realmente que pensar. Se que el recuerdo de los buenos tiempos esta vivo en mi mente y espero obtener mas. Pero lo que mas me preocupa es cuando ellas me pregunten porque hice esto y no me crean. Eso seria lo peor. Mis razones fueron claras, mi situacion tambien. Y no espero compasion. Espero que entiendan el camino rapido y estupido que tome cuando hice esto. Nada mas. Y si puedo conseguir un perdon bien, sere feliz, sino me ire pensando que lo dije y que pude enfrentar todo a cara. Y no busco perdon, me equivoque, sino que entiendan. Nada mas. Y realmente a este punto no se que estoy escribiendo porque ya me pego la noche. Pero con lo que dije creo que me basta pero no me sobra. Algun dia terminare de escribir todo. Ahora es solo actuar y esperar el resultado. Los dos ultimos problemas no se si tendran solucion o salida rapida, pero solo espero poder solucionar. Y solo puedo agradecer a las personas que entienden y me consuelan. Y solo ahora esperando a que me llame Fede con las noticias me deja mas despierta que antes, atenta a todo y feliz de que algo vaya bien en mi vida. Si todo fuera perfecto, pero, no lo es. Solo ahora pienso las consecuencias de todo y no se si seran buenas. Solo espero que con ordenar las ideas me ayude en progresar y dejar cosas atras como mi problema, mi unico problema resuelto. Ay dios. Lo que se me viene no es lo mejor. Gracias diciembre por darme mas problemas que antes eh?

Tendria que poner mas fotos pero seria especificar mucho, Mucha gente tendria que estar presente con nombre y apellido pero prefiero aclarar para todos (o sea, nadie de los que lee esto).Gracias por estar en parte de los mejores recuerdos de mi vida. No se como seria la vida sin su apoyo moral y sin ustedes. Y mis bitchies queridas. Hooters rapido. Ya. Y gracias por el 22/1o con ustedes llorando a moco tendido.

Eee si, no se que voy a hacer en todos estos dias libres que me quedan. Se siente tan bien.

Maldito montañes

Eee si, no se que hago a esta hora, mañana espero estar haciendo algo mas productivo. Tengo que ponerme al dia en muchas cosas. No seas pajera hermana, hace todo yaaaaaaaaaaaaaaaa

Vos me debes un anillo, un beso y una patada en el culo. Como te extrañaba Ian, la vida sin vos no es nada

LSJDFLJSDLJFSLDFJSLJDF Dame una razon para no amarte por tu estado de pedo atomico. Reberendo nabo :)

Pero lo que puede pasar si salis un dia a la noche. Las ampollas de la mañana combinadas con los tacos a la noche matan un poco, la falta de liquido ya que tambien escaseaba la plata. Mi cara de hecha mierda y no acordarme de que paso ayer (mejor dicho hoy) y no haber tomado una sola gota de alcohol.

Vacaciones dia 2: LIBERTAAAAAAAAAAAAAAD. Y pileta clausurada

El dia afuera de casa. Ahora joda



No se si tome la decision mas sabia. Ya me estoy arrepintiendo